Про еду, контроль и self-acceptance

tumblr_me402rJAPv1rc6dbyo1_500

Две недели назад я написала этот пост, в надежде, что я получу ответ на вопрос: все ли в порядке в моих отношениях с едой, потому что у меня были сомнения на этот счет. Надежды не оправдялись. Оказалось, что хотя мое пищевое поведение ненормально, но при этом оно вполне укладывается в рамки приемлимого для многих девушек. Откуда все это пошло?

Когда я была маленькая, я была суперхудой,  я была нормальным ребенком в любящей семье. Еда была только тем, что мы ели за семейными обедами-ужинами, и я ела все и я не думала о еде вообще. Потом со мной случилась первая поездка в Италию, это было 10 лет назад, мне было 14. Я вернулась на 10 кг толще, чем уехала, потому что там мы обжирались целыми днями. Я получила доступ к еде, которую никогда не ела, у меня сорвало тормоз – первый раз в жизни. Не последний.

В 14 я впервые села на диету, по крайней мере была такая попытка. Мама была в ужасе, я впервые услышала слово “толстая” по отношению к себе, и началась эра великого контроля. Тогда я пришла в свой вес обратно, как-то само собой получилось, но после этого у меня в голове укрепилась мысль, что если мой вес увеличивается, я толстею. Хотя в 14 я еще вовсю росла.

11 класс, мы едем в автобусе на экскурсию, я ем шоколадку. Мой первый мальчик, с которым у меня была любовь, говорит мне: “не удивительно, что у тебя задница из джинсов вываливается” и кивает в сторону шоколадки. Я не говорю ему, что он мудак, я обижаюсь на себя, за то, что я такая жирная и не нравлюсь ему,  и доедаю шоколадку – от чувства обиды и вины. Такие эпизоды случались постоянно. Только реакция у меня на них была не та.

В институте все худели. Не ели жирное, старались есть поменьше сладкого. Правда, у всех был разные метаболизм, и я не понимала тогда, что кому-то легче оставаться худой, кому-то никогда не стать такой.  Но мы все равно сидели на диетах, а потом срывались. Я знаю, я не одна такая была, потому что если бы не было срывов, мои подружки все же уменьшались бы в размерах.

Правда, сейчас я не совсем могу понять, зачем мне понадобилось тогда худеть.

Но вы представляете, что происходит в голове у впечатлительной девушки, когда из мелочей, день за днем, год за годом, в голове складывается картинка идеальной себя. Эта идеальная телочка худая. Она весит как я в 14. Я не могу ответить на вопрос, почему это так важно, но это так устаканилось в моей голове. Я должна была бать такой – потому что то, что было, меня не устраивало. Точнее, это не устраивало других, но я думала, что меня.

Как только ты думаешь, что все в порядке, происходит что-то, что говорит тебе: ты все еще жирная. Дальше цепочка из ограничений в еде и срывов дает о себе знать. Я начинаю ограничивать себя в еде. Чтобы не съесть ничего лишнего, я начинаю планировать еду на весь день вперед. Потом на несколько дней вперед. Потом я засыпаю с мыслью о том, что когда я проснусь, я смогу съесть завтрак. А после него в 12 на работе я попью чай с мюсли-батончиком. И понеслась. Я просыпаюсь и думаю о еде. Я засыпаю и думаю о еде. Иногда случается что-то незапланированное. Например, чей-то день рождения. Я прихожу, и вижу еду, которую я не планировала и не контролировала. Я съедаю совсем немного. Потом я уже не могу думать ни о чем, кроме как о еде. Я едва с кем-то разговариваю, я просто таскаю по кусочку. Потом я уже не таскаю, я просто ем. Я чувствую вину, потому что я не смогла удержаться, и когда я прихожу домой, я открываю холодильник, и ем. Потому что хуже уже не будет – я себе итак уже отвратительна. Это может случиться после плохого дня на работе. Когда я слишком сильно скучаю по Косте. Когда мои родители разводились, я делала это постоянно.

Я познакомилась с Костей 5 лет назад, и за эти 5 лет мой вес не изменился даже на полкило в целом. Но все переживания по этому поводу за последние 5 лет, все попытки контроля и срывы не приносят ничего, кроме плохого, покалеченного отношения к себе.

Две недели назад я написала тот пост и поняла, что больше не хочу так, что я хочу жить нормально и не думать о еде и не считать каллории, не вести журналы, не взвешиваться судорожно каждое утро. Для этого нужно сделать ни много ни мало – принять себя. Я знаю, как меняет мое мнение о себе разница в 1 кг – и в ту, и в другую сторону. Я либо люблю себя, либо испытываю отвращение к себе. Я хочу любить себя всегда. К сожалению, это не происходит за минуту. Я чувствую себя в начале долгого пути, где я перестану соответствовать чьим-то чужим идеалам, взрощенным в моей голове, где я смогу жить настоящим, не думать о том, что когда-нибудь, когда я буду худой, начнется та самая идеальная жизнь, где солнце светит ярко, и все вокруг счастливы, и я, наконец, тоже. Понять, что мое тело, это единственная вещь, которая со мной на всю жизнь, и другого у меня не будет, и издеваться над ним так – нельзя. Нужно делать его здоровым, а не худым от недоедания.

Если кому-то интересно, или вам кажется, что у вас та же проблема, я могу написать конкретные шаги, которые мне посоветовал делать психолог. Они трудные, но они помогают.

Advertisements

26 comments

  1. да, напиши, пожалуйста!
    мы с подругой около года назад имели такой конверсейшн, вот прямо всё то же самое, и я хотела сделать себе просто какую-то пищевую лоботомию, как-то удалить из головы эти мысли о еде, толстая я или худая, и всё такое. меня задрало оценивать всё, что я делаю с позиции – а сколько я тогда весила. в общем, вся работа над собой не помогала, а потом началс бег и бодирок, и я успокоилась. ну не то, чтобы совсем, конечно, я хочу быть худой, а толстой быть не хочу, и даже “нормальной” быть не хочу, но истерика прошла. мне почти 32, она прошла сама собой. я думаю, шринк ускорит процесс, а вообще, если сложилось, что селф-аксептанса у человека нет, то его – нет, you just have to make the most of it, така у меня теория.

    • Первый шаг – это просто принять тот факт, что ты возможно останешься в этом весе навсегда, и это нормально, потому что он не лишний, а абсолютно тот, который должен быть у здоровой девушки в 25 лет, и что со мной все хорошо. Поэтому нужно выкинуть всю одежду, которая лежит на случай, если я в нее опять влезу, когда похудею. Это заняло у меня много времени. А потом я пошла и купила себе джинсы не того размера, который мне кажется мне подходит, а того, который правда подходит. Это было очень трудно. Дальше – больше.
      У меня, как у человека, привыкшего есть по часам или же от приступов эмоций, потерялась связь между едой и голодом. Вот уже 2 недели я пытаюсь понять, когда я голодная. Пока с переменным успехом, но я не обжиралась ни разу за это время. Сложно психологически перебороть в себе нежелание есть в час ночи, потому что захотела есть в час ночи (ведь НЕЛЬЗЯ же так), но оказалось, это работает.
      Мне разрешили взвешиваться раз в неделю: в конце позапрошлой было + 1 кг, в конце прошлой – все как было до. Я стала есть очень медленно, потому что тогда я могу понять, что вот, я, кажется, сытая. Когда я разберусь с голодом, у меня будет следующий разговор с психологом, или если я объемся. Но пока этого не случилось, потому что нет жесткого контроля – нет и стывов. Я стала делать то, чего не делала уже давно – оставлять еду на тарелке, если ее слишком много, и не съедать кучу сладкого за раз.

      • Кроме того, я вернулась к йоге, которой занималась эпизодически, и оказалось, что 15-ти минутные комплексы утром для меня лучше, чем по часу пару раз в неделю. Кроме того, я набралась смелости и сначала рассказала об этом родным и нескольким друзьям. Во всех постыдных подробностях. И все спросили: как я могу помочь тебе? Очень неловко об этом говорить вслух, но когда понимаешь, что девушки, о которых всегда думала, что у них-то точно все в порядке с самооценкой, говорят, да, я тоже это делаю, я тоже обжираюсь и ненавижу свое тело, и при этом выглядят богически, ты понимаешь, что в этом мире серьезно что-то напутали со стандартами(

      • astakhova

        О, Аня, спасибо, что ты это написала! А взвешиваться раз в неделю разрешили — это в смысле не чаще раза?
        Первый пункт самый сложный, да. Надо выкинуть лежащие на черный день джинсы.

  2. Losmy

    У меня проблемы с принятием себя начались в 11 лет.
    Я не взвешивалась с середины декабря прошлого года. Я спрятала весы в гардеробной, чтобы не мозолили глаза и не дергали нервы. Во-первых, потому что боюсь узнать сколько я вешу, во-вторых, потому что я не хочу оценивать себя исходя из этих цифр.
    Все в моей семье только и говорят, что о весе. Это ужасно-ужасно-ужасно. “Ты потолстеешь от шоколада”, “Иди подвигайся, сожги калории”, “Поедем в баню, надо избавляться от жира” – все в этом духе. При этом меня постоянно сравнивают с худой от природы мамой, вес которой после двух родов меньше моего. И рядом с ней я – жирная.
    В этом году я решила избавиться от комплексов касательно моего тела. Я не взвешиваюсь, стараюсь правильно питаться, заниматься спортом и принимать свое отражение в зеркале. Уже почти месяц, но каждый раз застегивая джинсы я обращаю внимание на то, сколько я усилий приложила, чтобы застегнуть их. Больше или меньше, чем вчера?..

  3. ППКС, hugs и т.п. Правда, я уже не думаю о том, что похудею и все вдруг станет хорошо. Скорее наборот думаю, что когда-нибудь все наконец будет хорошо, у меня все наладится в работе и в личной жизни, и вот тогда я наконец перестану заедать стресс и похудею. Но результат тот же, anyway:)
    Спасибо за шаги! Буду пробовать!

  4. Я кстати пыталась поговорить об этом с мамой, и не раз, но у нас все обычно заканчивается серией фраз типа “тебе просто нужно пару дней посидеть на воде” или “не ешь после шести” и скандалом, потому что я пытаюсь рационально объяснить, что посидеть на воде это вообще ни разу не выход, а мне отвечают, что типа “вот ты типа умная, а похудеть не можешь” или “вот в мое время никаких ваших белков и углеводов не знали, голодали периодически, и ничё, худели” (правда мама у меня не худышка и питается исключительно вафлями, зефиром, конфетами, но не комплексует ибо возраст уже не тот:)). Мы ссоримся, а через пару дней мама сама начинает предлагать мне зефирку или просит испечь торт.

    • Сложность даже не в том, чтобы похудеть, а в том, что худеть объективно не нужно, но нужно убрать из головы навязчивую мысль, а это сложнее для понимания другими людьми. Потовина тех, кому я рассказывала, сразу поняли что к чему, потому что были на этой темной территории или пребывают на ней сейчас, но некоторые говорили, что я сама себе все придумывала, и пока я не приводила пару примеров, из которых сразу становилось ясно, что я правда не прикидываюсь, мне не верили.

      • Ну на самом деле сейчас мне уже объективно нужно похудеть, пусть и не слишком сильно. Но это так – у меня уже высоковатый процент жира и всякие беговые травмы вылезают тоже от лишних килограммов. Но проблема в том, что когда мне объективно не нужно было худеть, а я себя терзала и мучила пресловутым отсутствием self-acceptance, я разрушила свое здоровое отношение к еде и пищевое поведение: появились привычка заедать стресс, привычка “а, ну ладно, уже поела незапланированной еды – поем ещё, хуже уже не будет”, сложнее определять чувство голода и т.п.
        Просто я начала поправляться на гормональной терапии с болезненной худобы и после периода жизни с 51-52 кг, мне даже в 54-55 казалось, что я ужас какая толстая, в 59 – просто ужас, а теперь я об этих 59 мечтаю. Так для жизни оно может мне и не надо, но я хочу бегать, стабильно и без травм.

  5. Катя

    У меня другая проблема. Когда то 10 лет назад я была худой, но тоже сидела на диете, так как была моделью и мне казалось, что я недостаточно худа.. При росте 171 весила 44 кг, естественно ела всякую фигню, которая мне тогда казалась здоровым питанием (обезжиренные йогурты напичканные консервантами, ага). Потом начались проблемы с месячными, они просто пропали на полгода, потом врач сказала, что блин, ну при таком весе немудрено. Я попила таблеточки, стала кушать побольше и поразнообразней. Затем прошло много лет, в течение которых я ела примерно одинаково, но сильно не поправлялась, держалась в рамках 49-50кг. Но самое премерзкое во всей этой истории – это появившийся страх остаться голодной, страх повторения той самой истории с диетой. В связи с этим я стараюсь есть всегда когда это возможно, в разумных пределах естественно, но иногда я ем даже тогда, когда этого не хочу, просто потому что надо: потому что утро и надо есть завтрак или потому что я пришла домой и надо есть ужин. Я не могу наслаждаться едой… сервировкой… Хотя одновременно люблю красивую посуду и красивую еду.. Мне всегда хочется съесть блюдо быстро, чтобы его как будто бы и не было. Я не умею болтать и есть по маленькому кусочку.
    Сейчас я выгляжу хуже чем мне хотелось бы потому что ем все что хочу и не занимаюсь спортом, но это выглядит скорее из разряда “не в форме”, чем “набрала вес”. Понимаю, что вся проблема – в голове, но ничего не могу поделать с собой.

  6. Valeriya

    Пожалуй уже больше 10 лет я борюсь с собой. Своим телом и головой. Забавно, как Вы отметили, что при всех этих ограничениях-срывах, вес не меняется. +1 кг – ненависть к себе/ – 1 кг – я богиня!
    Я очень прошу Вас поделиться своими секретами о том, как бороться с этим, потому что нет сил так дальше жить. Спасибо!

  7. katia

    У меня была очень похожая история. Я сидела на диетах, думала о еде постоянно, срывалась. Когда было очень весело, я ела, когда было очень скучно, я ела. Я поняла, что диета это вообще не выход, так как ты думаешь только о еде и в итоге всегда срываешься. И в какой-то момент я нашла выход: я решила есть только то, что мне на самом деле очень очень хочется и в чем я уверена, что мне это необходимо. Перед тем как решиться на какой-то кусочек, я просто смотрела на него и взвешивала мысленно сколько удовольствия (именно физического) я получу от съеденного и как это удовольствие будет соотноситься с моими последующими переживаниями по повода моей толстой попы. В итоге я стала рационально думать о вкусе еды и о том, насколько же она мне реально нравится. Оказалось, что очень многое я не хочу, а просто ем по привычке.. За год я научилась разумно питаться и похудела безболезненно на 8 килограммов. Уже больше 6 лет я придерживаюсь этой программы и мне она помогает. Я не ем от горя, а только когда очень хочется.
    Мне это помогло.
    Спасибо за этот пост!

  8. lera

    какой прекрасный пост! аня, спасибо 🙂
    то, что вы описываете очень похоже на борьбу с любой зависимостью. если пытаешься бросить курить, то тут же замечаешь, что все вокруг тебя курят. не важно — в кафе, фильмах, книгах, на улице. так и с едой. я помню три дня сухого голода, когда сходишь с ума о того, как много людей вокруг тебя едят!

  9. Valeriya

    Спасибо за то, что так откровенно все написали, я ловлю себя на этих же мыслях, ежеутренние взвешивания, контроль еды с ведением записей, навязчивые мысли о еде, сколько можно съесть, и какие будут последствия,зависимость настроения от увиденной на весах цифры, потом срывы “а катись оно все”, потом чувство вины. Надоело это все. Но выхода из этого состояния не вижу. Было бы интересно почитать советы психолога.

  10. Losmy

    Самое простое – перестать взвешиваться каждое утро. Но этого никто не делает.

  11. lena

    Anna, vsjo eto zvuchit ochenj kruto! Pozdravljaju Vas s etim novim etapom. “Change is possible when the pain of remaining the same becomes unbearable”, takoe vot klishe vspomilosj, no vedj verno zhe. Takoe oshushenie, chto vi, pravda, ochenj gotovi k peremenam! I klassno, chto psiholog pomozhet v nachale puti. Ubezhdena, chto self-acceptance mozhno razvitj v ljubom vozraste, ne zrja zhe sushestvuet neuroplasticity. Pobedi Vam!

  12. Alexandra Prokopenko

    Ань, твой пост – повод поразмыслить на тему self-acceptance. мне 27, всю жизнь мне хотелось быть ну очень худой, хотя я прекрасно знаю, что по конституции мои бедра могут быть меньше 93 только если я буду голодать, как заключенный в концлагере. три года назад я уезжала учиться в Беркли (США), тогда я весила 57 и это казалось мне чудовищным весом. в США у меня случился классический психоз, я увидела overstuffed peolpe и перестала есть. совсем. я ела, меня, простите за подробность, тошнило. и так на протяжении полутора месяцев. это было чудовищно. я думала о еде 24 часа в сутки, пыталась пить больше соков, варить себе хотя бы бульон, потому что любая твердая пища возвращалась в мир, который она покинула. вспоминать не хочется. при этом я безумно нравилась себе, спустя 2 месяца – я весила 50-51 кг, выглядела так, как хотела выглядеть. хоть и понимала, что это ненормально. сейчас я снова на диете, хочу вернуться к 51-52 с 57 кг. мне кажется, что любить такой я себя буду больше. мне очень трудно – рваный график работы, командировки два раза в неделю минимум оставляют не так много надежд на здоровое диетическое питание. муж махнул рукой: чем бы дитя не тешилось. твой пост весьма интересный. и повод подумать) спасибо

  13. Анна, спасибо Вам огромное за откровенность. Мне знакомо все, что Вы описали. И я только начинаю путь к принятию себя. Невероятно важно знать, что ты не один. Пожалуйста, пишите еще. Я тоже постараюсь писать на эту тему честнее. И делитесь, пожалуйста, своим опытом, это очень вдохновляет. А, главное, мне кажется, открыто говорить на тему не совсем нормального отношения к еде поможем многим девушкам не довести свои переживания до клинических безобразий.

    Мне знакома и тема переработки до отчаяния, до состояния загнанной лошади. С этим я тоже борюсь. И стараюсь исследовать тему, прорабатывать. Наверное, неприятие себя проявляется и так, и так. )

    В общем, позволю себе написать так: если когда-нибудь захочется обсудить методы и практики или просто поделиться, поговорить о девичьем — я буду рада познакомиться, пообщаться и поддержать. facebook.com/jfyi.lettering

    Удачи Вам, легкости и радости!

  14. bingom

    У меня история ровно обратная была до определенного момента, но причина ровно та же, на самом деле – тотальное непринятие себя. И вот это “я помню какой я была когда-то”, а значит, мол, могу быть такой и сейчас. У меня с юности был дичайший комплекс относительно моего телосложения – была худая как велосипед, но абсолютно не женственная фигура. Нет талии (ну, ее уже и не будет, только если одну пару ребер удалить, разве что), узкий таз, широкие плечи. На тот момент еще и полное отсутствие груди как таковой. И вот я столько лет мечтала, как у меня будет третий размер и я буду вся такая красивая и женственная. И бедра, обязательно бедра – крутые и округлые.

    До определенного периода в жизни я вообще не думала о том, что я ем, сколько, как. Ходила в качалку параллельно, был прекрасный пресс, отличные ноги и попа, крепкая, а значит идеально ровная, спина. А потом я резко бросила, за лето поправилась на 7 кг (у бабушки, естественно) и все поехало. Грудь-то у меня уже 2,5-3 давно, а вот “кортизоловый” живот, который я себе в т.ч. и бинджами наела тогда, уходить не хочет категорически. И вот этот живот я люто ненавижу, плюс второй подбородок. Фотографировать себя мужу просто запрещаю, смотреть на себя в зеркало, когда я сижу, а не стою, тоже не могу. При этом я вешу в пределах нормы, у меня, за исключением живота, практически нет целлюлита, худые руки, стройные ноги. Ну и кого это волнует, хочется сказать, когда на животе – три жирных складки. Но я же помню, какой у меня когда-то был впалый живот! Это тоже влияет на пищевое и остальное поведение – не лучшим образом. Т.к. я стараюсь отслеживать малейшие изменения в своих проблемных областях, на которых зациклена. И на этом фоне я совершенно упустила свою напрочь теперь больную спину и больные вены. Что гораздо серьезнее, чем любой поросячий живот, т.к. ни с больной спиной, ни с проблемными венами на ногах (точнее на коленях), серьезные физические нагрузки брать нельзя. И теперь не знаю, за что хвататься первым.

  15. Катя

    Аня, спасибо вам огромное за этот пост! Для меня вы всегда были такой девушкой, которая выглядит богически! И для меня показателем вашего спокойного и здорового отношения к еде было то, что вы (и как вы) готовите. Потому что если бы я пекла бриоши, я бы тут же, на месте съедала их все. Я уже давно не держу дома не то что печеньки, а даже какие-то вполне безобидные вещи вроде сухофруктов или бананов. Потому что знаю, что могу умять весь килограмм до последней крошки – а это уже не безобидно. Но это тоже нездорово – держать холодильник пустым, покупая еду на один раз. Напишите, пожалуйста, есть ли у вас такая проблема? Готовите ли вы впрок? P.S. И вы уже большая молодец, что разобрались с курением!

  16. Аня, простите, я вижу, что вы не просили советов на тему «что почитать», но может быть, и вам будет интересно почитать Светлану Бронникову — психотерапевта, работающего именно с проблемами нарушенного пищевого поведения и их коррекцией. Вот здесь у неё серия постов на эту тему — http://svetlyachok.livejournal.com/tag/%D0%BF%D1%81%D0%B8%D1%85%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D0%B8%D1%8F%20%D0%BF%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%B5%D0%B4%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D1%8F
    В комментариях вы уже писали, что работаете с психологом, и в принципе и Светлана пишет о том же — о принятии тела и заботе о нем как основном методе настройки пищевого поведения, о потерянном чувстве голода, о заедании, компульсивном переедании и etc. И пишет она со всем профессионализмом и знанием темы очень бережно и корректно — в общем, просто золотые тексты. Я сама нашла её жж не так давно, и очень жалею, что этого не случилось раньше, и если то, что она пишет, окажется интересным и полезным вам или кому-то из комментирующих ваш блог девушек, я тоже буду рада, потому что такими находками хочется делиться.

    • BEAUTYARTIST

      Cпасибо за ссылки! Моя проблема, к счастью, решилась в течение месяца – я быстро спохватилась и не увязла в этом надолго. Но перечитаю все равно)

  17. Кристина

    с наступлением зимы я заменила бег сноубордом, два раза в неделю, катания по 4-5 часов, очень весело и очень много отнимает сил. после катания друзья всегда едут в макдональдс или за слойками (нормальной еды в округе нет, пробовала брать бананы, но макдональдс после катания вкуснее, а времени собирать еду с собой нет и подавно). утром и днем я как правило не ела, но зато отрывалась на ужине. плюс новый год и за пару месяцев я поправилась на 4 кг.
    борьба с весом у меня была всегда, я всегда пыталась сбросить еще пару кг и выглядеть еще стройнее. но потом принятие себя произошло в какой-то момент, очень неожиданно и очень странно. я просто поняла, что люблю себя и то, что я ем, ем осознанно. мне вкусно и я знаю, что будет после этого. но я это хочу сейчас и я это ем. если не ем, значит просто не хочу.

    сейчас я все-таки посадила себя на диету, потому что скоро лето и я не влезаю в свои любимые шорты. и этот вес, который у меня есть сейчас, он не мой.

    но это я к чему. раньше я за эти кг убила бы себя. у меня была бы депрессия, срывы и всякое прочее. после того, как ты принимаешь себя, ты думаешь – ну, 4 кг это не 20, ничего, пройдет.
    я не стала от этого худее, я стала по-другому принимать себя. а от этого меньше стресс. а от этого меньше жрешь, особенно всякую гадость. и по вечерам мне так хочется огурцов, а не картошки со стейком

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

%d bloggers like this: